Problemas Burgueses

Mi miedo hoy en día es comer en plato de vidrio

mis dificultades son llegar al freezer con agua en la hielera

o comprar huevos y llegar a casa sin quebrar ninguno.

Tengo otras prioridades que la mayoría de las personas 

y sinceramente... igual me preocupan.
Los problemas burgueses no dejan de ser problemas.

No estoy segura si sos consciente 

de ti,

de tu pasado y de tu presente

de lo que hablas y lo que escuchas

de lo poco que te queremos

No hablo solamente de lucidez

hablo de limitaciones sentimentales

hablo de inconsciencia moral

hablo de falta de principios básicos

falta de instinto común

No estoy segura si sos consciente

de mi,

de nuestro presente y nuestro futuro

de lo que queremos y lo que planeamos

de lo poco que te quiero en mi familia

Por décima vez me estoy enamorando de vos.

Hace 10 años que pienso en lo nuestro o trato de olvidarlo.

Hace 10 años que te escribo cartas de amor y desamor

pero siempre me las guardo.

Hace 10 años que te escribo mensajes 

aunque los sentimentales nunca te los mando.

Hace 10 años que te quiero en silencio 

porque temo que me termines lastimando.

Por décima vez me encuentro haciendo malabares para ser mejor 

y quiero mejorar para que me quieras amar.

Porque dudo que me ames y no me gusta dudar.

Pero nos vemos y me limito a ser apasionada solo en el sexo, 

porque sé que es lo único que no me vas a rechazar.

Y aunque me quiebres en mil pedazos una y otras mil veces más, 

me entrego, porque es lo que quiero y ya no lo quiero ocultar.

Me quiero tanto que no logro querer a ninguno. 
Porque no me sirve ser una opción ni adaptarme a lo que esperan de mi.
Porque mis cabellos coloridos filtran a varios y yo me encargo del resto.
Porque siento que gano cuando mis kilos a más les pesa más que mi personalidad;
y prefiero no quererlos si así va a ser, porque no me gustan las mentes chiquitas.

Me quiero tanto que no logro querer a ninguno.
Porque uno me quiere como era antes, porque ahora teme lo fuerte que me he vuelto.
Porque no creo en cualquier pavada que me dicen y no logran herir mis sentimientos.
Porque me siento orgullosa de mi misma por no querer a cualquiera que no me sabe querer.

Estoy en la cama, 

aburrida de mi miedo a dormir desnuda. 

Siento cada chijido de la casa 

y si no reconozco alguno...

me armo, me visto, salgo del cuarto! 

No hay nadie, me relajo, me desvisto,

 me acuesto pero no me duermo. 

Estoy en la cama,

perseguida con mi posible trauma sexual. 

Esta falta de sueño no es casual. 

Me desarmo, grito, me irrito, 

me mato a mi propio angelito bien rapidito 

pero no me duermo ni un poquito...

No quiero gastar tiempo contigo 

más que estos 9 años interrumpidos. 

Está claro que sos un hombre que se enamora por semestre, 

que busca chicas rubias, delgadas, delicadas 

y que se mueran por bañarse en tu jacuzzi. 

 

Lo que tengo para ofrecerte es lo que ves, 

una caja de pandora 

resultado de un coctel de psicofármacos y algunos traumas, 

principalmente causados por vos, 

aunque todos solucionados. 

Tengo sobrepeso, pelo de colores mal mantenido 

y estados de facebook sarcásticos, pelotudos, histriónicos 

y no tengo esperanza en el amor, menos en el nuestro.

Es que no busco amor, y si lo encuentro ya no lo agarro con los ojos cerrados. 

Porque es así como se termina escribiendo una carta de desamor por 9 años... 

aunque sea de forma interrumpida.

Se acerca mi cumpleaños y supongo que por eso, mi familia, una vez mas, me transmite su preocupación con respecto a mi vida amorosa.

No es que esté en contra del amor, sería como ponerme en contra de la religión... Somos libres de creer en cualquier estupidez que nos haga bien. 

¡Quédense tranquilos que tengo amor de sobra! Y del propio, que es el mejor. Además, cojo más que ustedes, en la cabecera de mi cama tengo 1/2 lubricante estrenado la semana pasada durante una tarde y noche intensa; Que incluso me excito con recordarlo pero prefiero no repetirlo con frecuencia porque no quiero rutina ni convivencia.