Contigo no tengo que ser más educada ni prolija

puedo decir que todo me chupa una pija.

Nos divierte pelearnos y tenemos el mismo humor,

sin querer buscar coincidencias, también odias el calor.

Contigo no siento desconfianza,

tu llamada no suena a amenaza.

Somos como uno pero nos gusta ser dos,

vos pareces quererme y yo te quiero a vos.

Contigo no me siento presionada,

no sos de atomizar a pavada.

Parece que podríamos funcionar,

a vos...ni en pedo te mando a cagar!

Yo me trato porque tu me destratas

porque tus enfermedades son innatas.

Yo voy más de una vez por semana 

porque me quieres más que a mi hermana.

Yo me analizo para no arrastrarme por el piso,

hablo de nuestro pasado y el mal que nos hizo.

Yo consulto porque a ti nunca en mi vida te pude consultar,

porque necesito que alguien me ponga en mi lugar.

Yo no pido que recuperemos todos esos años 

solo pido que ya no te acuestes con extraños.

Me equivoco tanto, 

pero tanto que desconozco mi razón.

Mi inconsciencia me juega en contra, 

porque esto no es tema de corazón.

Siempre eligiendo lo incorrecto, 

siempre perdiéndose el respeto.

No sé cómo evitarlo,

pero por ahora no supe ni evadirlo.

Hasta ya mandé a la reverenda mierda 

y si es necesario volveré a repetirlo.

Madre, re-decorar tu cuarto no calmará tu mente.
Una cama nueva no te quitará los cuernos.
Lámparas de bajo consumo no te ahorrarán llantos.
No serás más atractiva para él por ser más ordenada.
Jabones de olor no le recuerdan tu piel sino a otra.
Darle su rincón privado no lo mantendrá en casa.
Hacerle la comida a su gusto no lo gratificará.
Ayudarlo con su trabajo diario no le despertará compañerismo.
Darle consejos no asegura que te escuche.
Cuidarlo cada vez que lo internan no es demostración de cariño.
Aceptar sus manías todavía no te ha vuelto loca, pero te volverán.
Hacerlo creer que es normal no lo hará.
No podrán tener más ni mejor comunicación por un celular nuevo.
Madre, el es mi padre pero no tiene porque ser tu esposo.

Una vez me explicaron como pensaba un boludo...
y entonces logré entenderte.

Ponele que es a mi a quien de verdad queres.

Que no estas solamente buscando ocupar tu tiempo,

ni tu mente, sino es real interés.

Supongamos que no estás tan drogado,

que tu mente está estable,

y no tienen ningún descontrol emocional acumulado.

Hagamos de cuenta que todo puede marchar,

que seremos felices por siempre

pero será igual, aunque lo quiera evitar.

No quiero quererte

ni que recordemos lo bien que pasamos.

Me niego a ser tu esclava sexual

y tu mujer sincera.

No acepto volver atrás,

ni contigo seguir adelante.

Me recuso a besarte

y a caerme a tus pies. 

Sin embargo,

no podré evadir llorar 

al negarte, esta vez...

Cuando te dije que odiaba que se den por aludidos 
me preguntaste que era darse por aludido.
Te pregunté si alguna vez habías sentido que alguien estaba hablándote indirectamente a ti, cuando talvez, no lo estaba haciendo en realidad. 
Me respondiste: No sé, quizás. 
Pero reiteraste que me habías hecho una pregunta.
Quise tener paciencia, 
y sonreí mirando hacia el horizonte, 
dónde no podía ver la expresión de tu rostro desconcertado diciéndome:
No entiendo, explícame! Que te pasa?
Qué es lo que me querés decir?

En éstos últimos días he dedicado más tiempo a mi cuerpo, mi belleza, mi depilación.
A limpiar la casa, teñir mi cabello y pintar mis uñas.

Estoy demasiada cuidadosa, muy lady para mi propio gusto.

Estar incluso cuidando así a alguien más que a mi casa.

Debo estar queriendo escapar de mi mente, 
seguro soy como todos,
queriendo vivir evadiendo la realidad.

Él la abraza y le dice: 

"Nunca te dejaré ir".

Ella no entiende el peligro,

acepta ser cómplice de tal psicosis.

Él convencido afirma: 

"Estaré siempre a tu lado".

Y ella empieza a sentirse invadida,

pero corre el riesgo sin medir consecuencias.

Él no se da por vencido: 

"Seamos felices por siempre".

Y ella acepta someterse ante cualquier religión,

con tal de seguir la cultura y tener un amor.

Ok, lo reconozco: no confío en nadie.
Tiemblo de miedo en el tránsito cuando maneja otro.
Comida ajena peligra ser mierda.
Los médicos no saben más que yo, ni los veterinarios!
Solo yo sé lo que me queda lindo y me sienta bien.
Limpio si alguien limpia, porque no saben limpiar.
Cuando alguien cierra la casa me aseguro que lo haya hecho bien, porque casi nunca lo hacen.
Nadie dice la verdad, solo yo soy sincera.
Son sumamente injustos, hijos de puta, desalmados y los mataría a todos por las dudas...
Porque no confío en ninguno y no sé ser justa tampoco.

Sinceramente... No te preocupes! El mes que viene te enamoras de otra de nuevo.

Tenemos que hablar;

no pueden seguir.

Basta de disimular,

alguno debe huir.

¿Qué no es evidente

que no es buen padre ni buen esposo?

Su principal defecto es que miente

y si lo enfrentas se pone furioso.

No sé como conviven

sin comerse las entrañas

si apenas sobreviven

porque ella aguanta sus mañas.

Ustedes son todos iguales,

Se mueven a conveniencia.

Me usan y me tiran,

Me dejan sin paciencia.

Dan tanto asco que vomito.

Porque llorar no da resultado.

Mejor me alejo de todos,

no los quiero jamas a mi lado.

Ustedes estan mal,

y yo estoy peor.

Mueranse conchudos!

Mueranse de dolor.

Cuando cumplí 6 años decidí que iría a encerrarme en mi cuarto todos los cumpleaños.
A los 7 comí con paraguas para que las moscas no me incomodaran.
A los 8 dejé claro que me negaba a comer lo mismo que los otros.
A los 9 me tuve que acostumbrar a los ataques de hígado.
Ya con 10 años me escribí poesías, sucias, oscuras... 
A los 11 comencé con mi pánico hacia las cucarachas.
A los 12 conocí la locura,
para llegar a los 13 sabiendo cuales son sus cicatrices.
A los 14 quise festejar,
no me pasó lo mismo en los 15.
Los 16 se lo conté a mi primer psicóloga. 
Con 17 había aprendido que el alcohol era un buen amigo.
A los 18, me enamoré de la marijuana y me cuestioné sobre el estado.
A los 19 me volví vegetariana.
A los 20 me suspendieron de una de las mejores universidades del país.
A los 21 me cuestioné sobre mí misma.
Cuando llegaron mis 22 me sentí un poco más cómoda.
A los 23, mi psicoanalista ya sabía que no tenía de que preocuparse.
Al llegar a los 24, sin embargo, mi psiquiatra me aumentó la dosis.
A los 25, mi padre me defraudó, y mi psicoanalista y mi psiquiatra me dieron consultas dobles.
A los 26 no los quiero esperar...

Sos una buena persona,

pero que me usa.

De amigas, la mejor.

Pero prefiero no verte.

Sos buena fumadora,

pésima amiga.

No estás ni si muero de dolor.

Perdón, pero el amor a primera vista es una estupidez!

No soporto escuchar como argumentan tal disparate.

Yo prefiero enamorarme conociéndolo

y que el amor me mate.

No creo que estemos aptos para reconocer,

ni que no nos conformemos,

ni que ninguno tenga miedo a perder,

si es la primera vez que nos vemos.

Perdón, me niego a apostar. 

Demasiadas ilusiones le estaría poniendo,

Juego sólo si voy a ganar,

y tampoco siento que estoy perdiendo.

A quien deba rogarle...

Necesito asegurar mi libertad,

que el cuerpo entero me duela,

por comodidad.

Necesito que me corra la sangre,

Total, que me manche el calzón.

Que mi cuerpo desista a cualquier procreación.

No tener que atarme a nadie.

No tener ningún compromiso.

Que me baje la mestruación ahora mismo!

Hagamos un trato:

Mantengamos en el anonimato.

Este año no llegues tan estrafalario,

evitemos el drama del aniversario.

Pongámonos de acuerdo,

y no seas bastardo que muerdo.

Es hora de madurar,

 solo te tengo que ignorar.

2º vuelta 2014

Me imagino que varios habrán pensado en votar la segunda vuelta por facebook no?

Para los que vivimos en la capital pero votamos en Rivera, nos ahorraría otros $1600 solamente de pasaje, 14hs solamente de viaje y laaargas esperas.

Por favor, si van a decir que mi pensamiento no es válido porque el voto es secreto, saquen las insignias de los partidos y dejen de atacar a los partidos contrarios. No sean tan obvios!

Ahh, si, casi me olvidaba... Y no suban la selfie en el cuarto secreto!

Y si, sería una locura controlar votos por facebook. Pero bien que podríamos próximamente (teniendo en cuenta el avance de nuestro país) hacerlo de una forma genialmente moderna. 

Por ejemplo, los abuelos podrían aprender a contarlos desde sus tablets, como ejercicio para prevenir el alzheimer.

No les da seguridad? Propongo recuento a cargo de los niños Sirios.

Tiempo, es lo que necesito

y que no sea necesario pedir. 

Simplemente que me dejes vivir.

Que respetes mi privacidad. 

Que no me alagues,

que no me escribas,

que ni me leas.

Que no me acoses. 

Si bien no me conoces, 

deberías saber cuanto odio que invadan mi soledad. 

Hoy supe que solo dormías 

y te grite un beso a la distancia.

La lluvia contaminaba el sonido de tal forma 

que creo que no llegaste a escuchar ni mis gemidos.

Con tu ausencia, 

me enredaste los cabellos y los pensamientos burdos.

Me rendí en el primer trueno,

y te volví a gritar a besos que me hagas el amor

una, dos, tres... y otra vez más.

Ahora, tendida sola en la cama llamo tu nombre 

y no sé dónde estás.

Voy a contar hasta tres

e intentar no decaer.

Voy a besarte esta vez,

e intentar no enloquecer

No voy a echarte la culpa

ni reprocharte las llegadas tardes.

Mejor conocerse sin luchas, 

aceptando tus disculpas de cobarde.

Cuando llegaste 

yo ya había hecho mil suposiciones

comiéndome las uñas del noveno dedo.

Más ácida que los limones

ya me había planeado negarte,

y ya me estaba marchando.

Estaba buscando olvidarte, 

Pero llamaste mi nombre.

Nos educaron a tener un cuerpo fino y cuidarlo.

A gastar nuestro tiempo en cremas, masajes y gimnasios.

A mirarnos sin convencernos de nuestra belleza.

Nos enseñaron a desear un cuerpo ajeno,

normalmente, inalcanzable.

Nacimos en una cultura enferma 
que jura querer nuestra salud.

Su intención fue más que nada,

hacernos obedecer,

inculcarnos órdenes, 
ponernos reglas, rutinas,

lograr que seamos todas iguales.

Quisieron vender nuestros cuerpos,

y nosotras mismas se los compramos.

Nos obligaron a hacer dieta,

y adivinen quienes hicieron huelga de hambre?

Nos convencieron que el cuerpo era nuestro templo

y no nos permitieron ejercitar nuestra mente.

Nos quisieron hacer creer que era lo mejor que teníamos,

y así fue cómo dejamos de lado el alma.

Nos mal enseñaron, no nos dejaron ser,

porque siendo como eramos no vendíamos suficiente.

Nos encerraron en un sauna a sudar,

 porque creyeron que teníamos kilos de más.
Y como si no fuera suficiente,
nos castigaron al ponernos frente a un espejo,
también lo hicieron a cada dulce mordida, 
como si nuestra lengua no hubiera sido hecha para saborear.
Nos pusieron a correr atrás de hombres que no nos merecían,
porque no nos permitieron valorarnos.
Nos cambiaron a su favor,
y cuando les dejó de ser conveniente, 
como monedas, nos volvieron a cambiar.

Nunca tuvimos un lugar común, 

ni fuimos comunes, 

ni de compartir lugares. 

No recuerdo si era noche o día, 

son detalles de los sueños que no presto atención. 

Vos tenías más valor que de costumbre. 

Yo estaba bien peinada, aunque con medias rotas.

Compartimos un momento, 

fuimos personas comunes por una noche.

Me besaste, 

te besé. 

Mis pies quedaron inquietos 

porque mis manos las estaban sosteniendo las tuyas.

Juntos en  mi sueño soñamos 6hs exactas.
Y eso fué muy poco para nosotros.

No te creo

porque me mintieron demasiado

porque haces parte de una especie que da asco

y no puedo diferenciarte de ellos

No me quiero

porque cuando siento que puedo quererte, me odio

porque caigo en tu juego como tantas otras

y no puedo ser diferente a ellas

No me animo

porque los días se van a acercar demasiado rápido

porque te vas a aburrir de mi locura y de mi forma de pensar

y no puedo, no la puedo cambiar.

No, no puedo responder bien

porque no sé actuar como corresponde.

No, no sé decir lindas palabras ni darte la razón,

aunque la tengas

No, no puedo aflojar,

porque sería reconocer que soy débil,

porque tengo miedo de que me gustes,

de que me odies,

de que me dejes luego sin razón aparente.

No, no puedo ni siquiera intentarlo,

porque pareces más sensible que yo.

No entiendes lo que exijo.

te cansarás y partirás

y solo escucharas...

"te lo dije"

Sentada en éste sofá

siento que tengo todo el poder.

El viento solpa de derecha a izquierda, 

exhalo y lo cambio de dirección.

Me aburro, 

me doy asco, 

vomito y vuelvo al sofá.

Tirada en este sofá 

me siento un dios. 

Viajo a otro mundo, a otro planeta. 

Vuelo más alto que cualquier cometa.

Discúlpenme padres,

me dirijo a todos ustedes 

y no a nadie en particular.

¿Por qué se alegran 

cuando un hijo 

se vuelve una copia de ustedes mismos?

Lo quieren enseñar con sus errores, 

que tengan sus mismos valores. 

Y como si no fuera suficiente tener la misma cultura,

les inculcan la misma religión. 

Se ponen felices cuando los ven festejar un gol 

del cuadro del que ustedes lo hicieron hincha.

Se llenan de orgullo por su postura política, 

como si no se tratara de un ejercicio de multiple opción 

influenciado por la masa 

y claro, por ustedes.

Los dejan ser libres, 

siempre y cuando se lo merezcan.

¿No se avergüenzan?

Muchos se enfocaron tanto en hablar de la suciedad de mis lentes 

que se olvidaron de aprovechar la transparencia de mi alma.  

El domingo elijo al mejor!

Mientras ellos sacan los trapitos al sol 

nosotros compramos los bizcochos, 

preparamos el mate y nos peleamos con los que no piensan igual que nosotros. 

Nos nos perdemos ninguna noticia, cosa de nunca! 

Pero vaya que hablen mal de ese partido de mierda que no voy a votar... 

Mira si me lo voy a perder!

Llenamos nuestra casa, oficina, auto, etc de banderas, pines y decorados 

para mostrar lo orgullosos que estamos por lo que nos están prometiendo 

y desde ya les creemos todo, absolutamente TODO.

Cantamos los hits y los publicamos en facebook, 

como nos gustaría bailarlo el sábado a la noche!

Nos identificamos con los candidatos aunque ni los conozcamos, 

porque son jóvenes o humildes o minoría, 

pero no porque atrás de ellos tienen una buena campaña publicitaria. No! Claro que no! Ellos se venden tal cuan son y todo lo que dicen es verdad y lo van a cumplir.

Los que nos llega son sus promesas, lo que nos compra es su lealtad, su gobierno anterior. Tal como un ex novio con el apoyo de buenos profesionales capacitados 

y una buena guita invertida en publicidad podría recordarnos solo lo bueno del pasado. 

El que no que tire la primera piedra. 

Nos gusta pensar en masa, nos gusta ser parte del grupo y seguir a la manada. 

Si ya sé, cómo pretendo que funcione el país? 

Ya sé el montón de cosas que me pueden llegar a responder 

y no pretendo responder nada. 

Nunca salí de la etapa del "porque sí" y me niego a tener que elegir entre esos boludos. 

El domingo, orgullosos van con lista en mano. 

No vaya a ser que lleguen y se hayan quedado sin. 

Que loco sería, nos demostraría lo bien que funciona el sistema, cero corrupción. 

No se olviden, bizcocho, mate y lista. 

No me desilusionaste,

porque no aposté esperanzas en ti,

porque sabía que aunque ambos quisiéramos pensar lo contrario 

seguíamos siendo iguales. 

Tu, un machista sexópata.

Yo, una feminista boluda.

Ni tu psicóloga había curado tus males en estos 5 años, 

ni mi psicoanalista me había instalado un radar 

para alejarme de personas como vos.  

Sin embargo, 

no te creí desde la primera palabra en nuestro reencuentro. 

Mismo así, después del primero, tuvimos 4 más. 

Empezaste a olvidarte de tus pertenencias en mi casa, 

a contarme tu día a día y a recordarme mis debilidades. 

Me pediste para dormir en mi cama y te bañaste conmigo, 

como lo hacíamos hace algunos años atrás.

Al 5º encuentro de nuestro reencuentro 

supe que mis secretos los sabías más que yo, 

que tu rutina no era tan compatible ni tan aceptable. 

Mientras me llevaste a la cama por última vez, 

otra vez más te referiste al sexo libre y casual, 

yo me referí otra vez más al amor.

Me hablaste de locura y egoísmo, 

te respondí de amor propio.

Partí dejándote un gusto amargo en la boca, 

pero sin la duda de que sigo loca.  

1 HORA

Eran las 22:56 hs cuando nos propusimos solucionar el "problema" en 1 hora.

Él prendió un cigarro mientras yo me acomodaba en el sofá, finalmente ambos nos dispusimos a hablar. 

Solucionarlo no nos llevó más de 8 minutos, lo que nos causó alegría, cierto cariño y despertó en él su deseo sexual tan conocido.

Nos abrazamos, nos besamos, los minutos eran más lentos que sus dedos desvistiéndome. Tenía que ser muy precavida para que no me quitara toda la ropa. 

Según lo previamente acordado, nos quedaban 40 minutos para hablar. Así fue como quité sus manos de encima de mí, me prendí el botón del vestido que había abierto con gran agilidad y le pregunté si quería fumar algo, para así conversar un poco más.

Fue interesante verlo hacer algo con sus manos que no tuviera que ver con el sexo, verlo armar un porro con tanto cariño era un tanto relajante, o tal vez, lo relajante era no tenerlo tocándome una teta.

Nos fuimos a fumar al cuarto (dónde ya entró de pija dura), dónde supuestamente los vecinos no sienten el olor y él piensa que yo se lo creo.

La primer pitada se supone que es relajante, como la segunda, la tercera y etc. Pero ahí estaba yo, contra la ventana, pitando con su mano en mi culo, mientras no podía evitar preguntarle cuantas veces había sido infiel. 

Su respuesta fue sin titubeos: Ninguna.

Los hombres fieles me excitan, pero me costó creerle. Sin embargo cerré los ojos y lo besé profundamente.

En menos de 1 minuto nos tiramos a la cama, me pidió que me olvidara del tiempo y traté de hacerlo.

A las 23:35 hs me aflojó los cordones de las botas, parecía haber aprendido que si tengo medias de nylon me gusta sacármelas por último.

Una pausa inesperada a las 23:36 hs para ir al baño, me levanté, pero se me interpuso en la puerta ya totalmente desnudo. "Voy a higienizar un poco, da vergüenza". 

No sé si me reí del hecho de que higienizara el baño en un momento como ese o que siguiera de pija dura mientras lo hacía.

Finalmente entré al baño, me dispuse a observar mis partes, sólo asegurarme que no hubiera sangre por allí que fuera a intervenir luego. Nada...

23:38hs Sutilmente abrí la papelera para tirar el papel higiénico sin sangre, y allí estaban: 2 condones usados. (No usados conmigo).

Volví al cuarto, calcé mis botas preparándome para partir. 

Me aseguré de no haber dejado nada para no tener que volver a verlo. 

Le sonreí, satisfecha de haberme sacado la duda en menos de una hora, sí miente, sí es un pésimo hombre 

y sí soy fuerte.

Next!

Me había olvidado que ayer era el día mundial del Alzheimer.

Después de 3 años 

volví a recibir a una vecina en mi casa.

Tomamos el té sin azúcar, 

sin tazas y sin agua. 

Hablamos de la vida,

 más que nada de la suya por sus 89 años.

Absorbí cada uno de sus consejos 

y los guardé con llave.

"Tené mucho cuidado! 

Más vale aburrirse que dejarse lastimar"

Sospeché que supiera algo de mi vida.

Luego noté la falta de brillo en sus ojos, 

su mirada perdida 

y sus suspiros constantes.

Tejimos sueños 

y nunca los llegamos a concretar, 

ni tejer, ni soñar.

Entendí que los que no tienen problemas con los padres 

es porque ya no los tienen 

y sí tienen problemas con sus hijos, 

si es que los tienen.

Escuché como organizaba sus últimos años de vida 

sin mucho entusiasmo.

Sentí el crujido de la piel secándose 

y la vi volverse pálida.

Me avergonzó el esfuerzo injusto que debe hacer día a día 

solamente para cubrir sus necesidades.

Me pidió que la acompañe a la puerta 

y allí me invitó a conocer su apartamento.

Subimos un piso por el ascensor 

y nos volvimos amigas.

En su apartamento solo existe esperanza.

Un vaso atrás de la puerta, 

un par de estampillas de santos, 

muchas fotos familiares.

Hablamos de su hijo 

y de las prostitutas que duermen en su cama.

Observé como el desorden habla más fuerte que las palabras.

Aprendí a escuchar 

pero no pude evitar dar mi opinión.

Ella aprendió que nunca es tarde para empezar de nuevo...

Soy consciente de mi tamaño 

y me veo bien, 

me siento linda, 

sé seducir 

y tengo con qué.

Soy bella a mi manera 

y sé como convencerte.

Me miro en el espejo y me exito, 

estoy tan buena!

APARTAMENTO 703

Después de 3 años volví a recibir a una vecina en mi casa.
Tomamos el té sin azúcar, sin tazas y sin agua. 
Hablamos de la vida, más que nada de la suya por sus 89 años.
Absorbí cada uno de sus consejos y los guardé con llave.
"Tené mucho cuidado! Más vale aburrirse que dejarse lastimar"
Sospeché que supiera algo de mi vida.
Luego noté la falta de brillo en sus ojos, su mirada perdida y sus suspiros constantes.
Tejimos sueños que nunca llegamos a concretar, ni tejer, ni soñar.
Entendí que los que no tienen problemas con los padres es porque ya no los tienen 
y sí tienen problemas con sus hijos, si es que los tienen.
Escuché como organizaba sus últimos años de vida sin mucho entusiasmo.
Sentí el crujido de su piel secándose y la vi volverse pálida.
Me avergonzó el esfuerzo injusto que debe hacer día a día para cubrir su necesidades.
Me pidió que la acompañe a la puerta y allí me invitó a conocer su apartamento.
Subimos un piso por el ascensor y nos volvimos amigas.
Un vaso atrás de la puerta, un par de estampillas de santos, muchas fotos familiares.
Hablamos de su hijo y las prostitutas que duermen en su cama.
Observé como el desorden habla más fuerte que las palabras.
Aprendí a escuchar pero no pude evitar dar mi opinión.
Ella aprendió que nunca es tarde para empezar de nuevo...

..............................................................

No importa quien aconseje desconfiar de ellos 

siento que me está hablando directamente a mi

y siempre termino dándole la razón.

Me psicoanalizo un poquito, 

como de costumbre, 

y enfrento la realidad.

Mi realidad, 

una niña querida, 

una hija compinche, 

una familia verdadera.

Ella tan fiel

tan servible y compañera. 

Vos, un caso desconocido. 

Los hechos, tus actos cuestionables

una mente demasiado inestable.

Chechi limpia la casa y se baña. Al salir del lluvero ve como la alfombra flota por el baño inundado.
Llama a Proin.
-Ring, ring, ring, ring, ring, ring...
Decide ir en busca de más toallas para detener la inundación.
Sale del baño y ve sus pantuflas flotando por el cuarto.
Llama a Proin.
-Ring, ring, ring, ring, ring, ring...
Con todas las toallas y sábanas logra bloquear la inundación y secar un poco lo afectado en el cuarto.
Baja a hablar con el portero ya que Proin se lo sugirió hacerlo previamente en caso de emergencia.
-Hola Angel, necesito un sanitario urgente.
-Qué te pasó ahora? Mostrame a ver...
-No tenemos sanitario en el edificio? Y dónde está el que pago todos los meses?
-Calmate pelirroja que yo voy.
Teniendo en cuenta el último acontecimiento "en caso de emergecia" (ventanal roto) le explica al portero que necesita al encargado enviado desde la inmobiliaria.
Angel se dispone a llamarlo.
-Che, como andás? Sabes que la pelirroja del 7 está con problemas de nuevo. Podes venir? Ah bueno, le digo que no abra ninguna canilla, no se bañe ni tire la cisterna hasta que vengas.
-Gracias Angel! Cuando viene?
-Cuando tenga tiempo dice que se pasa por acá.
Angel se dispone a hacer chistes sobre mujeres enojadas y le dice que se relaje.
-No me viste enojada, si me enojo se quema todo.
Chechi se defiende con todas las excusas válidas. Sin respuesta ni solución vuelve a su apto a secar el piso.
Suena su celular.
-Ring, ring, ring.
-Hola sanitario?
-Negrita! Podés venir que tu abuelo salió en busca del auto y no sabemos dónde está?
Chechi recuerda la última peripecia de su abuelo, afectado por el alzheimer y se preocupa.

SON LAS 5 DE LA TARDE Y EL DÍA ESTÁ INSUPERABLE!!
GRACIAS, QUERÍA DESCARGARME.

ANGEL Y PROIN PUTOS!
ALZHEIMER DE MIERDA!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

No sabes lo que es sentir vergüenza

si lo supieras ya estarías bajo tierra

No digas que no tengo paciencia

si no la tuviera estaríamos en guerra

No te tengo miedo, peor, te tengo pena

como si no bastara te tengo odio y rabia

No supiste cuidarme ni cuando era una nena

Sos una cucaracha fingiendo la muerte

un cobarde, y no te animas a enfrentarlo

Sos el que me crió abusivamente

un enfermo, que morirá negándolo